… jeb nevienam nav noslēpums, ka tava galva tikusi piebāzta ar dažādiem liekulīgiem un nekrietniem meliem kopš tiem laikiem, kad tu vēl autiņos vāļājies savā silītē. Un tagad ir pienācis īstais laiks mums tevi vismaz nedaudz apgaismot. Lai top gaisma!

Okeij, pieņemsim, ka tavai mammai daudzas lietas padevās itin labi (brūču apkopšana, ziemassvētku pīrādziņu pagatavošana, izšūšana un lielākā daļa no Kamasutras zināšanu krātuves, u.c.), bet patiesības teikšana nebija viena no šīm lietām. Nevarētu teikt, ka tā bija viņas vājā īpašība, viņa vienkārši tev daudz ko ir interpretējusi savādāk, nekā tas patiesībā ir/bija. Kopš tās dienas, kad tu piedzimi, tavi draugi, skolotāji un pat vecāki tevī sadzina mežonīgi lielu puspatiesību vai naturāli visstulbāko melu daudzumu (atceries Lieldienu zaķi? Vai arī to, ka bērnus atnes stārķis?). Gatavojies tagad un tepat neatejot no kases tikt apgaismots, ak cēlais patiesības meklētāj. Mēs mērķtiecīgi pagriežam rokturi tām durvīm, kuras ved uz melu pasauli un lielā koksā maucam iekšā! Aizzzziiiieeeet!!!


1. MELI: Tu vari izdzīvot lāča uzbrukumu, ja izliksies par mirušu – lācis padomās, ka esi beigts, un neķersies tev nemaz klāt.

Patiesība: Labās ziņas ir tādas, ka tev nenāksies pārāk ilgi izlikties, ka esi miris. Nu, tu saproti, ko es gribu teikt. Droši vien ir par vēlu atsvaidzināt savas zināšanas par zooloģiju, kad kāds saniknojies Ursus horribilis siekalojas pie tava kakla, bet patiesībā tavai reakcijai būtu jābūt atkarīgai no paša lāča. Ja tas ir grizlijs, tava vienīgā sakarīgā rīcība ir noģībt (ellē ratā, tu droši vien noģībsi un pieķēzīsi bikses šā vai tā) un censties palikt tādā kondīcijā arī tad, kad tu tiec mētāts pa visu apkārtni, kā tāda košļājamā spēļmantiņa. Bet, ja tas ir mazāks melns vai brūns lācis, tad tev būtu ar to jācīnās. Vicini savas rokas, lai izskatītos lielāks, un kliedz vai arī dauzi ar metāla karoti pa katlu, lai lāci nobiedētu. Ja viņš turpina tuvoties, tad sāc vicināties ar jebko, kas gadās pa rokai – ar koka zaru, telts mietiņu, tavu kabatas lukturīti – un lūdz dievu, ka šis lācis nav māte, kas cenšas aizsargāt savus mazuļus. Un tev noteikti izdosies.


2. MELI: Kafijas dzeršana tevi dabū atkal uz kājām, palīdz pēkšņi kļūt skaidram, kad esi pārdzēris jēgu.

Patiesība: Javas dzira patiesībā ir vārīga lietiņa. Vai laimīgā stunda – mežonīga skūpstīšanās Pulkvedī normālā [alko]kondīcijā - atkal ilga līdz kluba slēgšanas laikam? Iekauj vienu dubulto espresso, ja gribi, bet neceri, ka tas tevi uzcels no miroņiem. Lai gan ir iespējams, ka kofeīns tevi pamodinās, tam tomēr ir niecīga iedarbība uz alkohola līmeni asinīs un tas točna neuzlabos tavas ar-pudeli-uztjūnotās braukšanas spējas. Maldīgā nomoda sajūta pat varētu tevi iegāzt un tu pastrādātu kaut ko patiešām stulbu, piemēram, piesēstos pie mašīnas stūres vai arī piezvanītu savai bijušajai. Ir dzirdētas pat trakākas lietas.


3. MELI: Mobilie telefoni liek benzīntankiem teikt „babamm”, tobiš, uzsprāgt tik ļoti,   cik ļoti vien var uzsprāgt mucas ar degvielu, kad tai piemests sērkociņš.

Patiesība: Tikai tad, ja tu zvani uz seksa līniju un tev ir nepieciešamība aizdedzināt cigareti. Baumas par to, ka statiskā elektrība no mobilā var pēkšņi pielaist dzirksteli degvielas tvaikiem, ļoti strauji izplatījās 1999.gadā ar e-pastu palīdzību, kuros bija aprakstīti vairāki šausminoši (un pilnīgi no pirksta izzīsti) gadījumi. Bet nekaunies, ja arī tu esi slēpis savu mobilo cimdā, pirms degvielas iepildīšanas mašīnā: šīs muļķības jau ir izlauzušas savu ceļu līdz mobilo manuāļiem un nervus graujošiem paziņojumiem Krievijas benzīntankos (kuru autori vēl joprojām veiksmīgi izvairās no tiesas sprieduma). Un šitāds burbulis, lai gan nav bijis neviens kārtīgs, apstiprināts gadījums; bez tam, 2001.gadā kādas universitātes radio-un-elektromagnētisko tehnoloģiju pielāgošanas studiju centra veiktā izmeklēšana atklāja, „virtuāli nekādus pierādījumus tam, ka mobilie telefoni būtu drauds degvielas uzpildes stacijām”. Tāpēc bez bažām izvelc savu mobilo draudziņu un uzzvani, laikā, kad tu pumpē savā mašīnītē tik ļoti vērto melno zeltu. To pašu gan mēs nevarētu teikt pat mobilo telefonu iespaida atstāšanu uz vīrieša potenci un auglību, taču arī tas vēl nav pierādīts.


4. MELI: Dzīvošana zem elektrības vadiem tev izraisīs vēzi.

Patiesība: Šo teoriju beidzot var apgāzt, izmest, sasist un aizmirst. Sākot ar 1970-tajiem gadiem, vide ar elektrības vadiem tika vainota visā, sākot ar leikēmiju un Alcheimera slimību, beidzot ar trešo roku, kas cilvēkam uzradusies uz muguras. Par nožēlu pensionāriem, histērijas izraisītās sekas bija gan mazas, gan melīgas. Tika veiktas vairāk nekā 100 izmeklēšanas, ieskaitot vispārēju, galīgu pētījumu 1997.gadā, un tās visas neatrada praktiski nekādu saikni starp zemas frekvences elektromagnētiskajiem laukiem un leikēmiju no mazotnes (kas būtu kaitīguma pasludināšanas pamatā). Padomā pats: elektrības vadi cilvēka ķermenī rada magnētiskos laukus, kas ir daudz mazāki, nekā paša ķermeņa radītais magnētiskais lauks; un šie magnētiskie lauki ir simtiem reižu mazāki par zemes magnētisko lauku. Un, ja tu patiešām tici, ka starp elektrības vadiem un tavu veselību nav nekāda sakara, tad tieši tev mēs varam piedāvāt pirkt nekustamo īpašumu ar brīnišķīgu skatu uz kodolreaktoru (kontaktinformāciju meklē šīs lapas pašā apakšā).


5. MELI: Lielas kurpes – liels krāniņš.

Patiesība: 47.izmēra pēda tev varbūt nodrošinās darbu klaunu šovā, bet ne kvalitatīvā (vai pat pilnīgi sūdīgā) porno filmā. Mīts „pēdas-atbilst-krānam” radās jau tad, kad veči savu ekipējumu sāka bāzt kažokos, atstājot gribošās alu mātītes sitam tenkas par jebkuru ķermeņa locekli, ko tās vēl spēja saskatīt. Jums nav jākaunas, lielā izmēra valkātāji! 2002.gadā Londonas Universitātē zinātnieki izmērīja gan mietus, gan zoles 104 večiem, sākot ar tīņiem, beidzot ar pensionāriem, un neatklāja nekādus pierādījumus, kas saistītu pēdu un peņa lielumu. Bet brīdinu: tika mērīti tikai mīksti, „maigi pastiepti” krāniņi. Acīmredzot zinātne nevēlas šo gadījumu stiept garumā.


6. MELI: Vīrieši sasniedz seksuālo virsotni 15 līdz 20 gadus agrāk nekā sievietes.

Patiesība: Ak, nē… tas šķiet tik ļoti nepareizi! Par spīti tam, ko mums māca žurnāls „FHM”, patiesība ir tāda, ka tīņu gadu beigās, pateicoties fizioloģiskiem faktoriem (piemēram, hormonu līmeņi un tieksmju apzināšanās) seksuālo virsotni sasniedz gan vīrieši, gan sievietes. Bet sabiedrības spiediena, kas novērojams mūsu kultūrā, dēļ sievietes bieži vien nejūtas komfortabli un netic savām spējām sasniegt orgasmu jaunības gados. Seksuālo virsotņu mīts noteikti ir tas, kā dēļ tikai savos 30-ar-kaut-ko gados sievietes sev saka: „Pie velna, es beidzot izbaudīšu visu, ko var!”.


7. MELI: Suņi neatšķir krāsas, bet redz visu tikai melnbaltā.

Patiesība: Tā ir tikai rouverim, kurš drāž dalmācieti. Lai gan tava labākā drauga asā oža ir pati svarīgākā, lai viņš spētu veiksmīgi navigēt pa savu diben-smaržu pasauli, suņu redze nav ierāmēta tikai suņu cepuma standart-krāsās (Mierā, suns! Beidz īdēt!). Suņi neatšķir krāsas, ja mēs salīdzinām ar cilvēku spējām, bet tas nebūt nenozīmē to, ka viņi visu redz melnbaltu. Suņa acīs ir tikai divu veidu konusi, kuri nodrošina tos ar dzelteno un zilo krāsu. Īsāk sakot, suņi neatšķir krāsas virzienā sarkans-zaļš, gluži kā tas ir daudziem cilvēkiem. Lieliski – tagad būs vēl viens attaisnojums, lai mestos pāri krustojumam pie sarkanās gaismas.


8. MELI: Ja iesi ārā aukstumā, un nebūsi silti saģērbies, tad tu noteikti saaukstēsies.

Patiesība: Beidzot – zāles pret šo nolādēto pūšļošanu. „Tu iesi ārā bez mēteļa? Tu taču saaukstēsies!” Patiesībā, dārgie vecāki, jūs mūs te kaunināsit līdz nāvei, kamēr mēs uzvilksim savu jaku, lai ietu ārā un raktu sniegu. Pētījumos ir atklātsi, ka aukstam laikam ir mazs vai pat nekāds sakars ar to, ka mēs sa- vai arī nesa- aukstējamies. Par spīti slimības nosaukumam, vispārējo saaukstēšanos izraisa dažādi vīrusi un nevis temperatūra. Tu saaukstējies tad, kad vīruss nosēžas tavās nazālajās ejās ar pilienu vai klepus palīdzību… vai arī tavu netīro pirkstu palīdzību (lai gan tev droši vien ir sajūta, ka galva ir pilna ar puņķiem, kad tu no siltām iekštelpām izej ārā aukstumā, bet tas ir tāpēc, ka tavas nazālās membrānas kļūst jūtīgas, kad tās sastopas ar aukstu gaisu; šī pilngalvainā sajūta pārtop par tekošu degunu, kad tu atkal tiec siltumā, bet tomēr – tā nav saaukstēšanās). Tad kāpēc saaukstēšanās tik nenormāli izplatās tieši ziemā? Tāpēc, ka sīkie nekrietneļi ir iespundēti baciļainajās skolās un pieaugušie pavada vairāk laika mājās, kur plosās visas sīko ievazātās infekcijas.


9. MELI: Marihuānas smēķēšana tevi padarīs sterilu (jeb neauglīgu).

Patiesība: Šīs ir vēl lielākas stulbības. Ja zāle rada sterilumu, kā gan apkārt varētu skraidīt visi tie sīkie rastafariāņi?! Jā, dažas laboratoriju izpētes norāda, ka marihuāna īslaicīgi pavājina potenci (starp citu, to pašu dara arī alkohols), bet nav tādu patiešām stabilu faktu par zāles-slepkavas eksistenci. Un vispār – nelegālās narkotikas netiek testētas ne tuvu tik daudz, kā mums gribētos, tāpēc arī pāriem, kuriem ir grūtības ar mazuļa ieņemšanu, ārsti bieži vien iesaka nolikt kāsīti malā. Nesen lasīju, ka pretēji visu apgalvojumam, ka no zālītes pasliktinās atmiņa, ārsti ir puierādījuši pretējo… tikai es nekādīgi nespēju atcerēties, kur es to lasīju.


10: MELI: Tev vajadzētu tīrīt zobus ne tikai rītos un vakaros, bet arī pēc katras maltītes reizes.

Patiesība: Smaidi, tev ir vajadzīgas protēzes! Skābs ēdiens bieži vien mīkstina zobu emalju, tāpēc, ja tu katru reizi pēc glāzes kefīra metīsies rīt  tā vietā, lai ļautu savām siekalām dabiskā veidā neitralizēt skābi, tu varētu arī noārdīt cieto emaljas slāni un atvērt durvis atmiņām no veselības filmas, kuru tu redzēji trešajā klasē (skrien tik un tīri savus zobiņus pirms ēdienreizēm!). Turklāt neseni periodontālie pētījumi norāda, ka elektriskās un t.s. cietās zobu birstes rada cilvēkos vēlmi berzēt savus zobus un smaganas ar pārāk lielu entuziasmu, kas var izraisīt zobu jūtīgumu, smaganu atkāpšanos un vispārējas ziepes, gremojot ēdienu. Tā vietā izmanto maigu zobu birsti un neberz zobus ilgāk par divām minūtēm.


11. MELI: Tu vari dabūt venēriskās slimības arī no tualetes poda sabiedriskajā tualetē.

Patiesība: Nu, tas nav diezko ticams. Nea - nav iemesla censties atdarināt tos mikrob-fobijas pārņemtos jefiņus, kuri uz publisko tualešu podiem izveido antibakteriālas putnu ligzdas. Balstoties uz kādas medicīnas iestādes amatpersonas teikto, „Nav tādu dokumentētu gadījumu, kad kāds būtu inficējies ar STS tualetes poda sēdekļa dēļ”. Nu, tad tas ir noskaidrots. Vienīgi… tas pats pārstāvis atzīstas, ka „ir jāveic vēl vairāki pētījumi, lai varētu pilnīgi droši apgalvot, ka iespējas saslimt nav”. Un padomā par to no šāda viedokļa: lai gan gonorejas, hlamīdiju un sifilisa baktērijas ārpus ķermeņa nomirst ļoti ātri – tāpat kā HIV baktērijas -, tomēr pētījumi liecina, ka baktērija no, piemēram, atplēsta herpes vīrusa pušuma spēj izdzīvot ārpus ķermeņa līdz pat četrām stundām. Tātad, teorētiski, herpes mikroorganismi uz tualetes poda sēdekļa varētu tikt pielaisti arī kādam citam, kuram ādā būtu kāds pušums. Bet tas ir ļoti teorētiski. Aha, tieši pirms vārda „neiespējami”. Padodiet man te lūdzu vienu rulli tualetes papīru.


12. MELI: Pašnāvības veikšana ir izliegta ar likumu, tātad - pretlikumīga.

Patiesība: Ej taču un lec no tilta. Vai tu patiešām domā, ka kāds vilks kaut kādu līķi uz tiesu? Pat mēģinājumi izdarīt pašnāvību netiek uzskatīti par noziegumiem. „Praktiski, tas ir mīts,” saka kāds mums labi zināms jurists, kurš vēlējās palikt anonīms. „Valsts taču nevar vienkārši notiesāt indivīdus, kuri ir centušies sev darīt galu – kaut kas tāds nekad nav noticis Latvijā.” Informācija, kas iegūta, liecina, ka par mēģinājumu izdarīt pašnāvību var tikt piespriesta ārstēšanās psihenē. Un par palīdzēšanu kādam izdarīt pašnāvību tu tiksi iebāzts aiz restēm, lai kur arī atrastos. Atceries to nākošajā reizē, kad tava pamāte lieksies ārā pa logu.


13: MELI: Kristofers Kolumbs pirmais atklāja Ameriku.

Patiesība: Kā jau mēs visi mācījāmies skolā, 1942. gadā Kolumbs devās pāri Atlantijas okeānam… un viss. Tā īsti Amerikas teritorijā viņš arī nepiestāja, tā vietā lēkājot apkārt pa Karību salām kā kaut kāds 15-tā gadsimta Māris Gulbis. Un, pat ja viņš tur būtu piestājis, vikingi tomēr viņam ielika par, vai-manu-dieviņ, nieka 500 gadiem, 15. gadsimtā izveidojot tur koloniju. Kādā portugāļu kartē no tālā 1424.gada ir parādītas Karību salas, un citi pierādījumi liek domāt, ka visi, sākot ar ķīniešu ceļotājiem un turpinot ar druīdiem, un beidzot ar visu apkārtējo salu iedzīvotājiem, ir uz Ameriku atbraukuši pirms Kolumba. Piedevām – kā katrs iesācējs multikulturālo-mācību nozarēs pamanīs, eiropieši nemaz nevarēja kaut ko „atklāt”, ja tur jau dzīvoja cilvēku ciltis, kuras uz šejieni bija atmigrējušas no Sibīrijas (un vēl agrāk, iespējams, pat no Austrālijas, kā liecina jaunākie atklājumi) 10000 gadus pirms Kolumbs vispār kaut kur brauca. Bet nepārproti amīšus – viņi vēl joprojām izmanto šo dienu, lai neietu uz darbu un no jauna „atklātu” savu dīvānu.


14. MELI: Cilvēku neadekvāta un traka uzvedība ir īpaši novērojama pilnmēness laikā.

Patiesība: Velc tik savas bikses atpakaļ, mēness puika. Gluži kā alus, arī šis dabīgais fenomens tiek vainots par visu veidu jocīgu rīcību, sākot ar staigāšanu miegā, beidzot ar satiksmes negadījumiem, dzimstības palielināšanos, psihologu padomiem un spalvainiem cilvēk-briesmoņiem, kuri uzšķērž nabagiem rīkles. 1996.gadā zinātnieki izrakās cauri vairāk nekā 100 veiktiem pētījumiem par mēness ieteikumi un atklāja, ka nav nekādas īpašas saistības starp pilnu mēnesi un tavu pēkšņo vēlmi parādīt savu pakaļu baram mūķeņu. Interesanti gan, ka daži pētījumi tomēr ir novērojuši to, ka sievietēm bieži vien ir menstruācijas tieši pilnmēness laikā. Bet mēs nekad neteiksim, ka „tu izrādi „slimas uzvedības” pazīmes, dārgā”, vai ne. Un tagad, lūdzu, esi tik labs - noliec nazi.

15. MELI: Miedziņš pie tevis atnāks tikai tad, kad iesi gulēt.

Patiesība: Mēs taču visi zinām, ka „miedziņš” ir tikai TV varonis, kuru mēs visi atceramies no bērnības. Bet svarīgākais, kas ir jāzin – tas var atnākt ne tikai tad, kad tu  to vēlies, bet arī pilnīgi negaidītās un nepiemērotās vietās un laikos. Pazāistu kādu cilvēku (attēlā), kas parasti mēdz aizmigt pat vannā. Nesen lasīju kādas aptaujas rezultātus sieviešu žurnālā Cosmopolitain – izrādās, ka vismaz 7% aptaujāto sieviešu ir atzinušās, ka ir iemigušas seksa laikā. Es iedomājos to kadru, kad tu drāz sievieti, bet tā aizmieg… Nu, bet ja tā padomā – viņa vismaz nav auksta…

magazine.jaffa.lv